文/陶晶瑩

一位男性友人要結婚了,約我和老公吃飯。

席間,朋友看起來似乎有事煩心,聊開來才知道,原來他有些許「婚前恐懼症」。

他說,雖然也和女友交往幾年了,但從沒同居、一起生活過,

很怕自己不能適應朝夕共處的兩人世界。


兩人在一次旅行時,女友半夜上廁所,一屁股竟直接坐在沒有馬桶圈的馬桶上,

她氣得質問男友:為什麼尿尿完不把馬桶圈放下?

我們這位朋友可慌了,他覺得女友無理取鬧:為什麼她自己不放下馬桶圈?


這麼小的事怎麼會有這麼大的憤怒?

追問之下才知,原來朋友家中男性居多,只有母親一人是女性,

所以,馬桶圈常年都是掀起來的,習慣成自然,便不覺有錯;

但言談之間,隱約可以聽出因為母親的寵愛,

所以造成朋友不知不覺中習慣被服侍、被當作第一優先的王子。

 

我常在想,台灣大多數婚姻不幸福的例子中,

究竟有多少是男人的責任?有多少是女人的責任?

 

另外一個例子,可說是大部分傳統家庭的縮影。

一對結婚多年的朋友,已經有了三個小孩,

老婆為此辭掉工作專心持家;夫家財大勢大,所以養家不成問題。

 但真正的問題是,這個老公三不五十以談生意為由上酒店,興起更會買春,

醉醺醺的他有時還忘了付錢,還要老婆第二天去結帳。

在公婆默許的情況下,她只能忍氣吞聲,偶爾忍不住了,就去瘋狂購物,

每當他身上多了幾件貴重行頭,就大概知道她老公又嫖了幾次。


因為男人賺錢拿回家,所以其他的部份就「睜一隻眼閉一隻眼」?(我超恨這句話!)

真是特別的家教!

 

因為兒子是帶把兒的,所以傳統的母親便認為溺愛無罪、侍奉有理,

 養成了一個個以自我為中心的自私鬼,到頭來還要上演八點檔的婆媳大亂鬥,

 原因是:「為什麼我兒子的老婆不像我一樣疼愛他?」

 

被寵壞的男人能真的擁有幸福的婚姻嗎?能真的了解尊重他人才能贏得尊重嗎?

 

別人家的事,我管不著,但對我的兒子小龍,我會希望他以誠待人,

懂得打從心底去愛那個愛他的人,懂得尊重他的妻子,懂得服務、回饋不只是拿錢回家;

如果他想買春,那拜託不要結婚;如果他想遊戲人間,那就不要定下來。

 

我相信美好的婚姻來自男女雙方的付出與努力,

我更相信,這對男女的父母,是影響他們價值觀、感情觀最深的人。

 

要害一個人,就縱容他、溺愛他、袒護他、讓他予取予求;

但是,這個人如果將來加害於他人呢?

請所有的父母三思。


-原文摘載自-Wo-men

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一開始在一起,畢竟是來自兩個完全不同的家庭,

難免意見不合,習慣不同,大大小小細節都需要磨合。


馬桶的問題我們也發生過,

不過在我們討論過男生女生上廁所的原理和差異以後,

現在他也能體貼的在每次如廁時把坐墊提起和放下。

 

我想有些男生只是不懂怎麼跟女生相處(我是指生活的那個部分)

常嚷著不懂為什麼女生總是在意那些"咩咩角角",

卻沒想過他們的不能理解不想理解甚至不配合,

可能讓女生感到痛苦和壓抑。

 

對於被寵壞的男人,由衷的對他的女人感到可悲,

至於那些寵壞男人的父母,我不知道有什麼理由外遇偷吃竟然是必須容忍?

實在不於置評。

 

我想,要共同建立一個家,不是你愛我我愛你就足夠,

畢竟成家後會需要更多更大的包容和感謝,

我能接受你的小小壞習慣,感念你對我的照顧和陪伴,

你能接受我的大大粗線條,感念我對你的體貼和付出,

而愛,也許早已消磨殆盡。

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